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| ..::Scelte Difficili::.. |
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giovedì, maggio 13, 2004 Niente sarà più come prima, perchè tu non sei più quella di un minuto fà, non sei più quella di ieri. Tutti i coltelli che non eri cosciente di conficcare nell'anima degli altri ti stanno ritorornando ad uno ad uno addosso. Non volevi essere cattiva, non sapevi di esserlo, ora è il tuo turno. postato da
Albachiara57 | 10:06
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lunedì, maggio 03, 2004 Ricominciamo con gli antidepressivi, non sono convinta. Oggi è il secondo giorno, non mi sento io. Forse preferisco soffrire che stare in questa specie di "limbo". Non ho energia per fare niente!
postato da
Albachiara57 | 10:13
| commenti (3)
sabato, maggio 01, 2004 Stavolta non riesco a risollevarmi, ho una voragine interiore di dimensioni incredibili. Faccio le cose come un'automa ma appena mi fermo comincio a piangere. In passato non era così. Non è depressione, quella la conosco, è diverso...... E' avere una visione chiarissima della merda in cui stai affogando, sapere che niente è più importante di volerti bene, ma non te l'hanno insegnato....: nessuno ( e con nessuno intendo sopratutto i tuoi genitori da piccola) ti ha mai detto quanto sei dolce, carina, intelligente, tenera, forte e debole, amabile e odiosa, difficile e semplice allo stesso tempo. E adesso si pretende da te che tu ti "AMI"???? Fanno presto i terapisti a dirti che ti devi amare, ma comeeeee....come faccio? Non trovo un motivo valido per amarmi. Mi devo amare per tutte le cazzate che ho fatto e che continuo a fare, rovinandomi ulteriormente la vita? Forse stavo meglio quando vivevo nell'ignoranza del mio "io", almeno non filosofeggiavo troppo sulle cose, analizzavo meno i miei comportamenti, non razionalizzavo e vivevo di istinto. Stavo male lo stesso male lo stesso ma almeno riuscivo a "vivere". Ora, dice la dottoressa, sono nella fase della scarnificazione, molti con le sofferenze mangiano e si ricoprono di grasso (è successo anche a me in passato), a me invece mi si chiude l'esofago, mangio pochissimo o quasi niente, fumo e non mi posso permettere neanche di bere un bicchierino perchè mi deprime e comunque sono a rischio, in quanto instabile, di alcoolismo. Ho perso il contatto con me stessa, non riesco più a ritrovarmi.
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